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日 光 倾 城听听我想说什么 再重新认识我 灵魂里有一种悸动和不安,总希望如同吉普赛女郎般行走~ 意念里有种坚定,总有一天,走遍这个世界的角落
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欠一个勇敢 喧嚣散尽之后突然的安静,会有片刻的不真实感,不真实到怀疑上一秒钟夸夸其谈,肆无忌惮的那个人是否真的是自己~
10月散尽,其实没有什么不好的事情发生~无非熬了两天的30多页paper要重新写,或者筹划了很久信心满满的杂志,最后个个放鸽子,终要我收拾残局,亦或者继续恶化下去的人际关系。。。。。。
只是我不明白为什么每一年都要从10月开始让一切的事情都糟糕化~以至于让我开始惧怕这个原本秋意盎然,色彩多姿的美好季节。
关于未来,越来越迷茫,有时候会长时间的陷入恐慌。每个人都会说,我是个目标明确,计划清晰的孩子,按照自己的理想,一步一步往前走。而事实上,我从来都不知道自己要走什么样的路,能走多远。只是每次在要停下来的时候,硬着头皮往前走,对错已经不重要了,重要的是不能停下里,不是么?
深蓝把酒吧转手之后,开了家影楼。他在blog上说,“我在束河古镇,住木结构房子。摄影、写字、看书和电影。和蓝天、阳光、音乐为伴……与从未谋面的朋友聊天,和左邻右舍窜门逛街,与兴趣相投的朋友远足旅行,生活因简单更显富足。”
这是至今仍然让我看了之后羡慕到死的一段话~
我在想,不然就回去给他打工,拿不多的钱,沿着那些我在白纸上画了无数次路线图,看那些美丽到梦幻的风景,春夏秋冬,清晨暮色。
小琦扔下我去了西藏,然后又跟我约丽江,这原本是8月的行程,后来一拖再拖的也就没有去。我想,其实我是很念旧的人。原本丽江只是一个约定,后来人散了,约定过期了~我还是念着不放,一心想去。
适才,坐我对面的绯闻男主角无奈的说,要遇到合适的人,只是遇不上啊。
我发觉,原来那么多那么多人中间,要遇到一个对的人,好难好难。
不久前的4月,我跟猪躺在宿舍很窄的床上,她跟大个儿开始策划着工作之后的事情,买房,订婚,结婚,然后恒久的持续现在生活着的幸福生活。。。猪最大的好处就是,从来不会跟其他人一样,单身的时候陪着我疯,幸福的时候就劝我赶紧也找个人,仿佛自己幸福了别人也能跟着沾点福气。。。她只是觉得,我快乐就好。她也尚且知道,我这个人复原能力快的惊人。失恋了,无非跟我在papa's坐着吃个牛排,逛个街,并且知道我会在逛街的过程中肆无忌惮的对更多的帅哥评头论足。
所以,猪一直都不知道,我特别期待,有个人能陪我把丽江这个愿望实现了。或者,就在那个城市呆下来,安定到终老。一起坐在古城尽头的老树下,听着哗啦啦的流水,晒着太阳安静的看着各自手里的书。累了就起身,有小小的庭院,木质的阁楼,上楼的时候,吱吱呀呀的声响好像倒退回了30年代的旧上海。打开窗,可以看见玉龙雪山,苍茫而辽阔。春天去看罗平的油菜花,夏天的时候徒步虎跳峡,秋天的时候看稻城和亚丁铺天盖地的绚烂,冬天的时候坐在窗前捧一杯暖的清茶。
lulu订婚的事情早已知晓,可是看着照片上的两个人,听她在Q上念叨琐琐碎碎的幸福,突然就会觉得,真好。当初我们一群人,一起聊八卦,看帅哥。当初她跑进教室疯狂的说,我发现一个帅哥,以及后来她缠着小白说,你哥真帅啊真帅。我们都当做笑谈津津有味的探讨。而如今,他们真的走在一起,庸俗的幸福,却是真实的生活。我想,我们没心没肺到处看帅哥的那些时光,是真的不会再回来的。
我希望有一个人,刚刚好的出现,让我说,好了,我可以停下来,我想要安定下来。会在我犯错误的时候,包容全部的过错,然后和颜悦色的一一纠正,会在我想要逃避的时候,跟我说,一起去面对。会在我难过的时候,安静的听我大哭或者胡言乱语。
过什么样的生活,变得不再重要,而重要的是,安心~
所有的东西,哪怕错的事情,都会是对的,就像齿轮,刚刚好合得上~
从学校回宿舍的楼上,空气流动着微凉的湿润,我开始突然想念哥。买了明信片,放在书架上好久,却不知道写什么好。
3月的武汉有28摄氏度的高温,我靠着他在公交车上睡得安之若素。前几天在网上看到他拍的照片,回想,那真是我去过的武汉吗?
我看过的樱花,我吃过的热干面,我惊叹的长江大桥,变得如同一场梦幻,唯有无双那个拥抱,轻柔且温暖,让我知道是真的曾经到访。
3年,每个10月,我都是披着他的衣服,爬在桌子上看着蓝天发呆,沉沉睡去,安稳且踏实。我知道,我抬头就可以看见他,略带无奈的替我抄笔记或者做我不愿意做的模拟卷。我耍赖的笑笑,裹紧衣服,换个姿势接着沉睡。
这么几年,哥总是在一转身就可以看到的地方,我说什么,都会笑着点头说好。
我记不得什么原因,我们生了一场气,许久都不讲话。每天一瓶绿茶,统一的,翠绿的瓶子,在我吃完午饭回来的时候,立在桌子上,折射出晶莹的琐碎阳光,晃的我眼睛生疼。后来,那些空瓶子摆了很长很长,放在座位旁的窗台上。一直到我们讲话,才卖了换了一瓶绿茶,然后我大方的送给他,再霸道的抢回来喝掉。
那个时候,我俩生气了,有猪,老婆,有殷儿和薇薇帮我们说和,然后我们一起打水仗,打雪仗。他在我跟她们斗嘴的时候替我赔不是,帮我和解。只是很多时候,我都走出了他的保护范围,每次受伤的时候,他都沉默很久,然后问我,我该怎么办?你可以不可以乖点?
我脾气臭且性格不好,那个时候总是时时的跟很多人发生矛盾,往往轻易的说出绝交的话。然后以为全世界都把我抛弃了。不喜欢的事情,看不惯的人,爱恨分明。所以我身边的人总是担心我懂圆滑,不知人情世故,不懂得保护或者说是伪装自己。
我总是喜欢固执的坚持着自己的坏习惯,看起来坚不可摧,跟碉堡一样。只是,有一次,小琦抱着我哭得一塌糊涂,说,其实TMD咱俩都是大尾巴狼,明明心里怕的要死,明明伤的痛不欲生,还是死撑着,硬的跟花岗石一样。
小琦是所有人里面最坚强的,坚强到身边的男生常常搂着她抽烟喝酒,哥们长哥们短的叫。
她偶尔在半夜发信息或者打电话给我,哭着问,怎么办?然后再看到她没事儿人一样说,大爷什么都不怕的时候我会很难过,很心疼。
每个暑假和寒假,她坐在我的小床上,安静的看书或者陪我看《康熙》。然后再看到她表情夸张的大笑或者胡闹的时候,我会很难过
每次遇到屁大的一点儿小事儿她都会慌张心虚的问我怎么办,然后再看到她装作很镇定的样子说,娘的,多大点儿屁事啊~我会很担心
其实我知道,不用她说,我比她还能撑。我讲述自己最糟糕的时候给她听,已经是所有的事情已经过去,风淡云轻,我可以淡定的如同讲述电视剧剧情一般的谈笑风生。她看不到我流泪的样子,听不到我哭的声音,也不会知道经历时,那是怎样撕心裂肺窒息到死的疼痛。
可是,我还是一定要把所有的事情讲给她听,我喜欢看着她听完后愤怒的样子,然后说,妈的,你当时怎么不找我?或者义愤填膺的说,走,现在咱找他们去。
我们所经历的,都没有跟彼此在一起,相伴着分享。但是我们却没有办法彼此隐瞒。我们就这样,独立的相互依赖着。
如今,我在这个地方,说着违心的话,带着没有感情的微笑,跟不喜欢的人自然的打招呼甚至畅聊到凌晨。。。。。。身边的人,都比我阅历丰富且生活精彩。所以,我不再抗拒孩子这个称呼,并且学着用一个孩子的身份去求助或者示弱。
其实,我一直都不希望自己太过于强硬了,做一个简单快乐的孩子原本没什么不好。
我知道,我一直都没有办法成为一个纯粹的孩子,快乐点儿,或者单纯点儿。
我也知道,不管再怎么示弱,我还是去不掉自己骨子里那份可笑的固执和强硬
不管伪装成多么坚强的样子,我还是不够勇敢,懦弱胆小且犹豫。
我讨厌极了如此矛盾的自己
这个10月即将过去的时候,我亦发觉,即使伪装成一个孩子,我依旧还是不快乐~
糟糕的10月就要过去了,只是不知道这糟糕何时可以结束。
素年~素颜space的文章还停留在4月刚从武汉回来的那些情绪里~而我早早的已经是换了翻天地~很多人,很多事,以我难以想象的方式存在或者发生~8月的北京,不管带着多少的不舍得,都还是要离开。在前门的川菜馆,干爸和干妈坐在一起谈笑风生~跟很多年前我刚刚认识他们的时候一样,没有人看出端倪离婚仿佛是一件到现在我们都不愿意去承认的事情。我三年没有见到干妈,不管再怎么强装,我知道,她跟以前,变化好多~这一场与小三的战争里,她输了一切~我突然觉得很难过,物是人非,如此残酷的在我面前上演。我多想时间哗啦啦的倒流,回到3年前他们还在一起,所有的东西都还没有变。。。只是我知道怎么可能?新生活开始的不算糟糕亦不顺利~我依旧延续好的开端,糟糕的过程~我总是做什么错什么,我知道的某个人开始在Q上频繁的跟我联系,嘘寒问暖,让我开始质疑,不久前的6月,把我一个人扔在大雨里,任我哭的撕心裂肺都不肯接我电话的人,真的是他么?那个面无表情的说,我不想再听见你说话的人,真的是他么?呵呵,抱歉,暧昧这个游戏玩久了,大家都腻了~你喊停我可以停下来,可是,你想继续,我没有办法再陪你玩下去。我记得龚同学跟我说的话,你为了这个人放弃了全部幸福的机会,现在你终于放弃了这个人,你要找回你的幸福,过的很好很好,这样才对得起你自己~她总是觉得我对自己不够好~连我在长春买不到养乐多都要想办法从天津给我邮寄~呵呵,我想,我还不知道怎么对自己好,但是,我总归是要学会的~所以,某人,请你滚蛋
开始频繁的想起一个人,在厨房,听学长大段大段讲很多话的时候,会恍惚的以为是他~他们好像有着极其相似的声音~而事实上,我已经记不得他的声音或者长相~JC告诉我他十一要结婚这件事情~他说,我发现,爱情是一回事,结婚是另外一回事,我一直以为我会跟我最爱的人结婚,现在我发现,也就那样~不讨厌就好,过日子嘛~习惯了就好~我是一个改不了习惯的人,习惯的丢三落四,习惯的对自己不好,习惯的想去依赖。遇到他的时候,是我最好的时光~所有的事情都那么顺利,所有的东西都是对的~就像齿轮一样,刚刚好可以对的上~我只是不知道后来怎么了~自己一个人开始往前走,走的太远了,不管他想要怎样挽留,我都回不去。。。我心怀着内疚,却总是无法原谅被欺骗这件事情~是我先放了手,只是后悔的时候,他给了我机会,我却没有办法过了我自己~希腊的圣托里尼,几天前还在MSN聊起过~这是他给的承诺,只是现在成了我一个人的~我开始相信承诺不过就是说说而已~~而再要找一个愿意陪我履行承诺,去看大海的人,我用了三年的时间,一无所获~~好吧,你说对了,我会遭报应的~我原本也没奢望自己可以再幸福~那祝你幸福,2011年,新婚快乐~我怀念的不是某个人,只是两个人在一起,还有你宠溺的那些美好~我想,没有了这些,也好,我会更快的长大~
北欧的秋天,出奇的清澈~突然爱上了走路,一个人,耳机里全部都是莫文蔚和penny的声音~然后从一个区走到另一个区,看相似的风景~最近出奇的想要去西部,一直往西走,去看看所谓的斯堪的纳维亚山脉,被笑话为异想天开,却总还是想去做~我一直都是一个奇怪的小孩,想着跟别人不一样的东西,活在自己的小世界里,想着做一些有的没的的奇怪的事情~若是单单这样,我亦会开心~可是,我还要活在现实的世界里,跟人们打交道,虚伪或者自私的保护着自己~这样的混杂,徒然的增添很多不愉快~小七自己去了西藏~我知道她的状态很糟糕,可是我还是不能原谅她扔下我去西藏这件事情~我觉得其实我是一个很不好的人,别人做一件对我不好的事情,我就会忘记全部,只记住这一件~
~素颜~说起到这个词,总是很自卑~我素颜朝天的面对着所有的人和事~哪怕再如何的狼狈和不堪,都不愿意去伪装自己
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